PLANET TAWA

banner_dinnad_468x60

Hai cuy kamu kok suka sesama jenis sih | Iya ngikut operator telpon | Kok bisa | Dgn sesama kan murah cuy.. | *wokwooo…

Setelah heboh dengan mobil ESEMKA sebentar lagi akan muncul mobil nasional Ɣªήğ lebih sensasional dan lebih enak dan nyaman dinaiki mobnas tersebut bernama mobil ESPEGE *maknyossss….

Bang dah malem nih. Abang pulang Ч媪 | Abang Ъќ ♏ªϋ pulang ke rumah Neng | Abang ♏ªϋ pulang kemana? | Pulang ke hatimu Neng | *ihhhh….

name – is- my – Rudolf | Ayo Paijo susun mjd kalimat | Huaaa….. | Ayo Paijo kok malah nangis | Hua…. Huaaa… | Kok tambah kenceng | My name is Paijo Bu bukan Rudolf | *bocahgemblung

Mobil Gub Jateng : Hyundai H1
Mobil anak TK : Hundai  ATOZ
Mobil paceklik : FUSO
Mobil Ronda : Suzuki Trontong
Mobil Ɣªήğ sll tertinggal : Suzuki Carry
Mobil dg nama terpanjang: L300
Mobil Ɣªήğ bisa brmusik: Honda Jazz

Semalem malem taon baru mungkin hanya satu bunyi terompet Ɣªήğ tidak ingin didengar kebanyakan orang yaitu terompet Malaikat Isrofil

Berdasarkan musyawarah dewan juri selama semalam suntuk di akhir tahun ini memutuskan “PENYANYI TERBAIK 2011 ADALAH “NAZARUDIN” DG LAGU “SIAPA YANG TERLIBAT KORUPSI”

Dok, kelihatannya penglihatan saya terganggu | ‎‎Iya  betul saya bukan dokter dan ini kantor polisi

Di Sebuah Kantor | cret….cret….cret… | Suara apa tuh | Printer | Kok crat cret crat cret | Dot matrik kok Ч媪 gitu | Pengen suaranya Ъќ brisik ? | Gimana | Kasih aja obat mencret dijamin Ъќ crat cret crat cret… | *ciatttDuezzzz

Jalan ke mall yuk beib | Ogah Ah | Kenapa? | Aku lg terluka | Terluka apanya Beib | Dompetku terluka | *ngobok2mukak

Di Sebuah Salon | Mari silahkan ♏ªϋ facial pa refleksi | ♏ªϋ rebonding Mbak | Ъќ salah Bang Gundul gitu kok ♏ªϋ rebonding | Bukan ini Ɣªήğ direbonding tp tempat lain Mbak | *tonjok”duezzz”

Menurut hari lahirmu kamu Ъќ cocok kerja di air | Cocoknya jadi apa Mbah | Kamu cocoknya jadi mayat aja | *lemparkafan

Kamu punya tempat favorit Ъќ beib | punya dong Paris, KL, Sentosa Island | Kalo kamu beib | Dalam pelukmu salah satu Tempat favoritku | *LompatKeLaut

Setelah sukses dengan Film Laskar Pelangi sebentar lagi akan release film terbaru dg judul LASKAR POLIGAMI

Eh….sakit mana menstruasi sama Ъќ menstruasi | Menstruasi dong …sakitnya minta ampun |Gak..Lah Lebih sakit Ъќ Menstruasi kalo pacar kabur Ъќ ♏ªϋ tanggungjawab | *lemparsoft*x

DOKTER GIGI

Seorang istri membawa suaminya berobat ke dokter gigi. Pasien: Pak dokter, tlg sampekan ke suami saya spy membuka mulutnya seharian dan jgn boleh bicara dulu. Dokter: Emangnya kenapa, Bu. Dokter: Biar sy bebas dr om
Son, kok lo pake sragam abu2 putih | hari ini khan hari senin | Lo Ъќ denger pemgumuman apa | pengumuman apa? | klo hari ini disuruh pake seragam kematian | *nendangpocong

*Disebuah audisi* Nomor 3321 | Nama? | Eta | Nama lengkap? | Ah.. Malu Bang | ♏ªϋ lulus Ъќ? | Mau2.. Nama: Eta, nama lengkap: Eta i kebo | *nyeburkobokan

Kapan Son balik ke Indonesia | Blm tahu neh. Blm ª∂a̲̅ duit | ♏ªϋ pulang aja kok repot. ♏ªϋ pulang gratis Ъќ | ♏ªϋ..♏ªϋ.. | Ikut aja dideportasi | *nyobekpaspor

Tahu Ъќ Orang Ɣªήğ paling banyak Tidak punya harapan | Ъќ tahu Emang Siapa? | Dokter | Kok dokter | Klo dg pasien kritis dia akan bilang “sudah tidak ª∂a̲̅ harapan lagi”

Neng, ganti provider Ч媪 | Kenapa Bang | Abis.. Kamu Ъќ pernah detect sinyal cintaku Neng

Pemain Timnas Spanyol dan club Arsenal Cesc Fabregas mempunyai 3 saudara yaitu Cesc Fabreminyak, Cesc Fabrebensin, Cesc Fabresolar

Maafkan aku telah memenjarakanmu | Ъќ ª∂a̲̅ yg perlu dimaafkan| Papa hanya ingin mmberi pelajaran | Aku bener2 dapat pelajaran, Pa. Di penjara aku dapat pelajaran Cara merampok, nyopet, menipu dll | huaaa…. *nangisdarah

Kamu  kan sarjana pasti bisa jwb pertanyaanku | Antara huruf A ke S dengan A ke B lebih dekat mana? | Lebih deket A ke B dong. ABCDE..dst | Dodol Lo. Deketan A ke S. Liat aja di keyboard.. ASDF.. | *gleyer2

Bro minta pin BB nya | Nih pinku G30SPKI | He… Yang bener aja Bro | Ato ini aja DN41D1T invite Ч媪!! | *bacokpakeclurit

Jo… Lolos kan Ujianya, tinggal wawancara neh | Ъќ kok | Ah jangan gitu Jo Kamu kan pinter Tinggal nunggu panggilan kan | Iya Panggilan dari Tuhan | *pesenkijing

Apa Ɣªήğ terjadi kalo setiap malam adlh malam jum’at
Penjual Obat: “Obat kuat laris”
Apotik: “Kondom juga”
Toko: “Shampoo Ъќ ketinggalan”
PSK: “Bakal sepi order nih”

Kamu tuh kurang ajar, Ч媪 | Kok bapak marah2 sama saya | Bener2 kurang ajar anak orang kau hamili | wah bapak ni mesti salah orang | Ъќ ♏ªϋ ngaku Ч媪 Ůđªĥ ª∂a̲̅ bukti kok | Bukti apa | Tuh anakmu ‘ndrindil’ lima | ••ẅåâãå:sĽĽåã:sħħ••… Ki bojoku yoww…. *nelenBB

Neng… wajahmu mirip banget ama artis | Masak sih Bang | Sumpe… bener. Neng ♏ªϋ Ъќ maen pilem |Mau, jadi apa Bang | Jadi POCONG | *LemparTombak

Tanya Mbah Google klo kamu sulit menjwab pertanyaan | Yang bener aja.. Barusan aku tanya, Mbah Google Ъќ bisa jawab | Tanya apa! | dimanakah  Tuhan? |hrrrrgggggg… *gigitmouse

Berdasarkan penelitian UNESCO, Indonesia berada di peringkat pertama pada kategori Minat Membaca ~~» Membaca status, tweet, sms dan ™ВВМ | *lempar ™

Mending inves emas | Aku inves berlian | Aku jg punya berlian | Berlianmu sebesar apa? | Nih.. Segede kelereng | Punyamu? | Sekarang tambah besar | Mana berlianmu | Tuh.. Lagi sekolah skrg kelas 6 | *mukulpanci

Maaf mas, namanya siapa? | JOSE, J O S E | Nama Ɣªήğ keren, Nama lengkapnya? | JOMBLO SEJATI | Upsss…. *ngedrop

ª∂a̲̅ Ъќ obat awet muda? | Ooo… ª∂a̲̅.. ª∂a̲̅ | bener ª∂a̲̅? | Bener.. Kamu kan baru 17th nanti pas umur 20th minum obat ini | Apa ini? | APOTAS | *sambitclurit

Tolong carikan duku biar menang Pilkada | Siap saya carikan | ….. | Ni… Pak. Dukunya | Apa Ni… Bukan Duku ini | Duku apa Pak | DUKU NGAN SUARA | *ngemutstempel

Eh.. Lo ª∂a̲̅ dukun Ъќ | Dukun apa? Dukun beranak, pijet, penolak ujan, penolak santet | Bukan…. | Terus….dukun apa | Dukun Penolak Tua | *sambitpakeclurit

Besok pinjem mobilmu Ч媪 | Ч媪 ..pake jam brp | yah..sblm bank tutup | kok sblm bank tutup |iyaa ♏ªϋ aku gadaiin. | *nyebursumur

Apa Efek Makan Daging Kambing | Wah saya jd kena stroke | Darah tinggi saya kumat | Kalo saya pengennya nyeruduk terus | Kok nyeruduk sih | Iyaa NYERUDUK BINI… | *ngelusJenggot

Penyerbuan besar2an kaum kambing mulai mereda seiring dengan kekalahan kaum kambing yang berakhir di panci2, penggorengan, dan tusukan sate.

Kisah cinta lewat FB | Add pertemanan | Confirm pertemanan | Saling colek | Saling comment  status | saling kirim Message | Ngobrol lewat Chat Room | Berakhir ke Penghulu

Beib…… Aku pengin mengatakan sesuatu | Ooo… Katakan Beib | Kau telah mengUNLOCKED hatiku setelah lama terkunci mati | ehehm *MegangRambut

Kenapa sedih bro | putus ma pacar Bro | Pantes aja putus.. Muke Lu tuh Ъќ bisa diedit
Palagi kelakun Lo | *huaaaa

Pengin Lansing?? Jadilah vegetarian |Langsing apaan…. Kebo tu.. vegetarian juga Ъќ lansing-lansing | *NangisAmpeGuling2

Kiriman daging kurban… | Ч媪, Makasihh.. Ini kambing apa sapi | Ъќ tahu Ч媪, coba tanya sendiri aka, tadi aku tanya Ъќ jawab | *melukkambing

♏ªϋ ikut Ъќ? | Ikuttt.. Eh.. ♏ªϋ kmana? | Beol | huh… *meluktembok

Sumpah mati beib….. Kita kan selalu sehidup semati | Oww… So sweet… | Lo mati Gua tetep hidup | Loh kok gitu ktnya sehidup semati | ‎‎ Satu mati satu hidup  Ъќ ♏ªϋ dong ikutan mati | *jadipocong

Binatang apa yang mempunyai jenjang pendidikan paling tinggi? | Ayam kampus

Mobil apa yang membuat orang jijik melihatnya apalagi menaikinya |CORO lla dan CORO na

Beib….. Melihat wajahmu membuat aku teringat…. | mantan pacar? | bukan.. Inget Pantat panci | *bunuhdiri

Pak… Pengen kawin | Mana cewekmu biar bapak lamar buat kamu | Ъќ punya | Di belakang tuh ª∂a̲̅ yg siapp kawin | Siapa pak? |Kawin tuh sama  kambing | *ngibrit

Mana garam dapurnya | di kotak putih | Dah habis | Nih ..pengganti garam dapur | apa nih! | UPIL…. *jiekkkk….

Shaun The Sheep
Sedih aku……. | Kenapa Shaun | Sampai bulan depan bener2 menyedihkan | ‎‎Îàáâãäå;)  kenapa | Sodara2ku bakal jd hewan kurban hiks..hiks..hiks… *sedihtingkatkambing

Beib… Smsku kok Ъќ pernah dibalas sih | ‎‎Îàáâãäå;)  bang. Abang klo sms jgn sms doang sekalian kirim pulsanya donh

Di Sebuah Klinik Dokter gigi ……………………… Dok, ♏ªϋ cabut gigi | Berbaring di kursi Ч媪 | Bukan saya Dok Sodara saya tuh Dok diluar kakinya kemasukan gigi persneling… | *jitakkkk

Beibbbb……. Kok kamu Ъќ tidur2 sih | Belom ngantuk Bang | Cepet tidur Ч媪 | Emang kenapa Bang | Dah dari tadi ditunggu pacar *EitKeceplosan

Cinta datang tak diundang pergi juga tidak diantar | Jelanglung kaleee…..*bakarkemenyan

Beib…. Aku lagi yg harus kulalukan Aku tanam uAng kau gelapkan Aku tanam emas kau gadaikan Aku tanam saham kau jual juga Ůđªĥ ah … Sekarang kamu ajaa yang aku tanam dikuburan…. #Matek Kowe

Cow: ª∂a̲̅ kamu disisiku tlah memBalance kan hidupku | cew: Ъќ salah tuh Kalo ♏ªϋ balance Ч媪 ke bengkel spooring n balancing aja | huaaaa *nangistingkatlangit

PDIP. Percaya: Diam Itu Platinum.
Golkar. Golongan Kaya Raya.
Demokrat. Demi Orang² Terdek(r)at
PAN. Populer Akibat Ngebesan.
PKS. Populer Karena Skandal
By: @TAN69AL

Wawancara pemakai Nissan JUKE | Gimana pendapat bapak setelah naik Nissan JUKE | Wah… Ternyata naiki JUKE enak sekali | Bapak puas Ч媪 dengan JUKE | Betul3x tp saya lebih puas kalo naiki JUPE

Anak ibu sekolah dimana | Dua2nya di sekolah alam matahari | Mah… Mahal pasti | Enggak kok. Anak ibu sekolah dimana | Sama … Di sekolah alam juga. Tapi alam barzah | Ups!!!

™ baru Ч媪? Keren bener | ‎Iya ™ Dakota | Jiahhhh kalo Dakota sih produk lama aku dah biasa pake | Emang… Dakota apaan | Dakota Cargo | X_XĦӓàáϑϑĕѐĕѐĕĦX_Xǃ.

Angkot2 yang berkaca gelap dirazia… Sebentar lagi akan dirazia juga pemakai kaca mata gelap, berbadan gelap dan bermata gelap #rokmini

Kata “selamat” sebenarnya berasal dari kata”selakmat” sebagai lawan dari “selaknat” *kamusngawur

Tukang apa yang paling kuat | Tukang batu | Salah | Tukang Bangunan | Yang benar tukang accu. Dia slalu minta disetrum. Liat aja di bengkelnya mesti ditulis STROOM ACCU.

Apa yg kamu hindari ketika naik angkot | gak boleh ngeluarin anggota badan | kalo aku #rokmini | *kelilipan

Breaking News:
SBY turun SBY turun SBY turun SBY turun SBY turun SBY turun. | Ah yang bener aja | Beneran | SBY turun berat badannya mikirin Nazaruddin

Sedekahnya Om. Sudah 2 hr Ъќ makan | nih 10rb | Makasih, Om | *hr berikutnya | Om sedekahnya Om buat makan | Lu tuh minta2 tapi kemarin bawanya ™ sekarang iPhone gua aja brtahun2 kerja cuma pake hp cina

Kok bau jeruk sih | Ъќ, kok. Ъќ bau jeruk | Bener bau jeruk | Iya aja, kamu seminggu Ъќ mandi *kecyuutttt

Pesen burung dara goreng, Mbak | Mas, burung daranya Ъќ ª∂a̲̅ adanya burung janda, dah kawin n dicerain ma suaminya

Tertawa menurut plat nomor

Orang Semarang:
ƗƗɑƗƗɑƗƗɑƗƗɑƗƗɑƗƗɑ

Orang Magelang:
Aaªª¯`·.¸¸.·´¯ªªAaªª¯`·.¸¸.·´¯Aaªª
Aaªª¯`·.¸¸.·´¯ªªAaªª¯`·.¸¸.·´¯Aaªª

Orang Padang:
=))<3Bê◦°˚°◦<3BŪ◦°˚°◦<3 =))<3Bê◦°˚°◦<3BŪ◦°˚°◦

Club Mercy::: ♏ªϋ bikin klub Mercy nih, gabung yuk | Gua Ъќ punya mobil Mercy kok suruh gabung | Siapa yg ♏ªϋ gabung Ч媪 | Lu ke terminal aja | kok ke terminal | tawarin aja sopir2 mereka kan bawanya Mercy | palelupeyang

Di sebuah wawancara tes karyawan baru::::: Apa statusmu hari ini | Belum kawin, pak | Status FB bukan status prkawinan | “Moga-moga lulus tes wawancara”, Pak | OK, kamu diterima kerja | Saya lulus hanya krn status, pak | Bukan, krn dr seribu lamaran hy kamu yg cowok, ike kan pecinta cowok *kaboer

Selamat Bapak dilantik jd presiden | trimakasih | apa target bapak presiden stlh dilantik | Saya akan membentuk staf khusus, staf khusus terima suap, komisi, persenan proyek, dll

Di sebuah Palang Pintu Kereta Api | Gila kamu main terobos palang pintu kereta api | Emangnya kenapa | Bahaya tahu!!! | dengerin baik2 tuh cewek yg suka ngomong di palang pintu kereta api | “Palang Pintu Kereta Api bukanlah rambu2 lalulintas melainkan untuk kelancaran perjalanan kereta api” | Nah karena bukan rambu2 lalu lintas Ч媪 trobos aja….

FLY

I need wings to fly | No, You don’t. You just need a bottle of Jack Danielle or Tequilla

OJEK

Eh… dianter sapa lo. Cakep juga… salam ya buat dia | Gila lo… Itu Bokap Gua Tau!!!

BALANCE

Cow: ada kamu disisiku telah mem-balance-kan hidupku | Cew: Gak salah tuh, kalo mau balance ya ke bengkel spooring n balancing aja…. | huaaaaa… #nangistingkat langit!

DOKTER GIGI

Seorang istri membawa suaminya berobat ke dokter gigi. Pasien: Pak dokter, tlg sampekan ke suami saya spy membuka mulutnya seharian dan jgn boleh bicara dulu. Dokter: Emangnya kenapa, Bu. Dokter: Biar sy bebas dr omelannya selama seharian.

PAKAI TOGA

Hakim: Sodara Penasehat Hukum Terdakwa, kalau sidang pidana, toganya dipakai.

Lawyer: Maaf, Pak Hakim. Kenapa harus pake toga

Hakim: Saya pake toga ini “sumuk”, kita sama-sama lah, hakime “sumuk”, lawyer yo ben “sumuk”

Penonton: kwkkkkkk, “hakime meri…..”

Ternyata yang nangkap Nazaruddin bukan Interpol, bukan KPK, bukan POLRI tapi ditangkap oleh debt collector Columbia

Ternyata Nazaruddin itu tertangkap di Columbia ketika mau ajukan kredit TV. Dia diminta serahkan slip gaji dan KTP. eh ketangkap deh.

‎10 dari 10 cowok jomblo belum pernah menghamili pasangannya

ROKOK

A: Lik..lik. saiki ana rokok buta warna

B: Rokok kok buta warna

A: Lha iyo.. mosok rokok RED kok wernone IJO

B: ha ha ha bener kandamu. Tunggale rokok bodho nuw..

A: Opo kuwi ??

B: Rokok 76.. Bar 7 kok 6 kudune yo 8 nuw…

A: hia ha ha ha ha

UNKNOWN NUMBER

A: Kamu bisa betulin HP ku gak?

B: Emang, kenapa?

A: HPku gak bisa buat lihat no HPnya UNKNOWN NUMBER.

B: O… bocah gemblung!

KURANG LAMA

Hakim (H): Menghukum Terdakwa dengan hukuman pidana 1 bulan..

Terdakwa (T): Jangan pak…

H: Kenapa?? Kan cuma satu bulan penjara.

T: Iya, Pak. Tapi saya keberatan kalau hanya 1 bulan.

H: Loh, masih kurang??

T: Iya, Pak. Masih kurang banyak. Kalo hanya 1 bulan penjara saya dapat ilmu apa pak dari penjara. Sekolah SD aja harus enam tahun baru lulus.

H: ?)(*765$$##%#%^

BERDOA

Sekumpulan anak muda berkumpul melingkar di per4an. di tengah2 sdh ada bbrp botol berisi “banyu pekok”

Seorang anak berkata: mari kita berdoa semoga barokah.

Malaikat: Woooo tak tapuk sisan..

BAYAR PAKE PERMEN

Sastro: Berapa mbak semua?

Timbil: Empat ribu, Mas.

Sastro: Nih, lima ribu, kembali seribu, ya.

(Timbil memberikan permen kepada Sastro)

Sastro: Loh, kembaliannya kok dikasih permen sih, Mbak.

Timbil: Iya, Mas. Seribu kan dapat permen sepuluh, Mas.

Sastro: Gini aja, Mbak. Uang lima ribunya kembalikan

Aku bayarnya pake permen empat puluh biji aja ya.

Timbil: Glodaxs………..

ROKOK

Di sebuah toko kelontong….

Sastro: Mbak beli rokok satu pak.

Timbil: Rokok apa, mas?

Sastro: Rokok pekok, Mbak.

Timbil: Rokok opo kuwi?

Sastro: Rokok 76, Bar 7 kok 6, bar 7 kudune 8 nuw…

Timbil: Iyo, yo….. rokok pekok. Sing pekok sing tuku…

MLINDES POCONGAN

Sastro: Wuih… semalem ngeri tenan.

Suto: Apane sing ngeri?

Sastro: Pas aku liwat cedak kuburan..

Suto: Wuih…kuburan…? hi…. serem….

Sastro: Ono Mobil Kijang lewat. Wesh…….

Mlindes pocongan…..

Suto: Pocongane piye? mati?

Sastro: Ora. Pocongane tangi.

Terus ngomong “KIJANG MEMANG TIADA DUANYA”

Suto: Supire mudun trus njawab: “KIJANG GITU, LOHHHH…”
banner_dinnad_468x60
BEN WANGI

Sastro:Iki… Sing arep dadi manten.

Suto: Supoyo awakku ben wangi pas mantenan piye, yo?

Sastro: Neng salon, mandi lulur.

Suto: Duit cekak, dompet tipis kok neng salon..

Sastro: Yo wes, ki ono cara sing murah.

Suto: Piye?

Sastro: Cepakno banyu sak ember gede…

Suto: Terus?

Sastro: Wenehono pewangi, trus kungkum o sak jam

Suto: Woooooo rrra nggenah,

Aku kie uwong dudu kumbahan.

TELEK

Sastro: Sekolahmu tekan opo?

Suto: Sarjana nuw…

Sastro: Saiki aku takon karo kowe.

Telek pithik jenenge opo?

…Suto: Telek lencung

Sastro: Yen telek kebo?

Suto: Tletong, nuw

Sastro: Telek wedhus?

Suto: Srintil

Sastro: Pak RT 5 RW 6 kelurahan jebres sopo jenenge?

Suto: Wah, yo ra ngerti nuw.

Sastro: Kowe ki, lo. sekolahke duwur2.

Ngertine mung telek thok

NENG WARUNG MAKAN

Sastro, Suto sak bojone lan sak anak cindile mlebu neng Warung Makan BEBEK GORENG TO SURO. Timbil si pelayan seksi negampiri..

Timbil: Mau pesen apa Pak.., Bu…?

Sastro: Bebek goreng

Timbil: Berapa?

Sastro: Sik… tak itunge, 1,2,3,4,5….10. Sepuluh, dada menthok kabeh.

Suto: Jo lali sambel ro lalapane.

Timbil: Unjukane nopo?

Suto:Gak usah, Mbak.

Timbil: Koyo ulo wae mangan ra ngo ngombe…

Suto: Wes Nggowo kok mbak, ki lho sak galon.

Timbil: Nasi putihnya berapa?

Sastro: Ki yo wes nggowo sak termos….

Timbil: Carane ngene kie.. bangkrut bakule….

Bangkrut Mbokmu!!!!!!

LOWONGAN

Sastro: Wah susah tenan dadi pengangguran

Suto: Bener, Tro. Lontang lantung ra karuan

Sastro: Arep ngebul wae ra iso

Suto: Wingi aku oleh kabar soko koncoku neng luar negeri

Sastro: Kabar opo? Kabar gawean mesti.

Suto: Iyo, ono lowongan gawean neng luar negeri

Sastro: Biayane piye?

Suto: Geratissss, tis tissssss…….

Sastro: Yo, gelem aku. Lowongan opo kuwi?

Suto: Dadi PEROMPAK neng SOMALIA

Sastro: Wuedan kowe kie….

AUTO BLACK CONTEST

Brummmmm… cittttttttt… Sastro berhenti pas di depan Suto.

Suto: Wessh.. Mobile full abang. Nyenengkeh.

Sastro: He he he he….

Suto: Kudu melu Auto Balck Contest kie.

Sastro: Mobile abang kok arep melu auto black contest

Suto: Ora po.. po… Mengko yen ditakoni panitiane, jawab wae,

Lha nurutku mobil iki ireng wernane kok ora abang,

Yo sak karepku to yen aku melu auto black contest

Sastro: Wooooo, ngejak padu kie…….

SALAHE MENANGAN

Sastro: Wah… jagoku kalah…..

Suto: Kowe njago ngendi?

Sastro: Schalke 04.

Suto: He he he aku MU dunk….

Sastro: Aku ra seneng karo MU.

Suto: kok ora seneng MU ngopo?

Sastro: Salahe menangan.

DIT RECEH

(Tempat Penukaran Uang Koin)

Sastro: Wah.. kok antrine akeh, men…

Suto: Nomer antrian 450.

Sastro: Nomerku wes diceluk.

Pak, ijol duit receh

Suto: Piro?

Sastro: Sak yuto wae

Suto: Byuh byuh akeh temen

Sastro: Oleh ora, yen ra oleh tak mulih wae

Suto: Oleh..oleh, pak

Ngomong-ngomong,

Arep dienggo nyepak i wong ngamen, to?

Sastro: Ora

Suto: O… nggo wong njaluk-njaluk

Sastro: Dudu

Suto: Lha arep nggo opo, Pak?

Sastro: Nggo mbalang pithik

Suto: e… la e… kurang gawean……

CENAT-CENUT

Sastro: Esuk-esuk kok sirahe cenat-cenut

Suto: Koyo lagu wae, ce.. ce… ce.. cenat cenuut..

Sastro: Ono wong loro kok malah diece

Suto: Yo, ndang ngombe obat opo ditambakne kono nuw

Sastro: Aku terno neng puskesmas yow!

Suto: Yo. Sing loro rak mung sirahe to?

Sastro: Iyo.

Suto: Gulumu kethoken sirahe tinggalen kene, kowe muliho

Mengko awan-awanan sirahmu tak gowone neng puskesmas.

Sastro: Blaik!!. Modar nuw!!
banner_dinnad_468x60
IKLAN

Sastro dan Suto lagi ngreyen mobil barunya di jalan raya. Tiba-tiba Sastro berkata:

Sastro : Sek, sek, sek, bali, bali.

Suto: Ora iso, ki sak jalur.

Sastro: Muter wae.

Suto: Wah, kadoan.

Sastro: Mundur, mundur.

Suto: Rame ki, lo.

(Suto akhire mundurke mobil)

Sastro: Stop!

Suto: Ono opo, to?

Sastro: (nyawang nduwur) Wah, jan ayu tenan bintang iklane kae.

Suto: Ooooooo, wong edan.

‎”PERKENALAN”

Cowok: Hai, cewek… kenalan dong.

Cewek: (ada cowok ganteng pengen kenalan) hm… hai juga.

Cowok: Kenalkan. Yosi.

Cewek: Uta..

Cowok: Kok cuma uta? Lengkapnya

Cewek: Uta Utahan Buto….

Cowok: *Kabur…………..

PEMILU

Sastro: Pemilu iki sing menang sopo yo?

Suto: sing genah menang yo jagoku…

Sastro: Keliru, lik…Salah BESAR..

Sastro: Sing menang kuwi, sing didukung proklamator

Suto: Kan, proklamator sudah meninggal semua, piye le arep dukung?

Sastro: Iyo, bener…ning…… gambare proklamator kae isih beredar…

Suto: o… alahhhhh, dit atusan ewu toh…

MAKAN APA

Orang Kaya dan Orang Miskin ditanya:

“Besok mau makan apa?”

Orang Kaya: “Makan apa, ya? makan ini, sudah… makan itu… sudah…”

“Makan di tempat ini… sudah, makan di tempat itu.. sudah…”

“Mau makan aja kok bingung”

Orang Miskin: “Buat makan hari ini belum ada kok,

mikirin besok mau makan apa…”

LALAPAN

Sastro: Wah.. lagi iki. Ono lalapan regane nganti milyaran.

Suto: Opo yo ono, lalapan paling banter yo mung sewu.

Yen neng bebek goreng opo ayam goreng malah geratis…tis.

Sastro: Lah.. ra percoyo.. ki.. tak wacakne, yo.

Pabrik dan gudang senilai 3 milyar dilalap api.

Suto: Wooooooo!!!. Cah ndleming.

WIS TELPON??

Sastro: Koncoku mau ono sing nesu.

Suto: Lha, ono opo, kok nesu.

Sastro: Ngene, dewek e ngabari aku.

yen si A ki mati, padahal aku bar ketemu si A.

Suto : trus….

Sastro: Yo, aku takon karo dewek e

La opo kowe wes telpun si A yen si A mati.

Suto: wooooo la rrrrrrra nggenah

BELI MOBIL BEKAS

Sastro: Punya dagangan mobil, gak?

Suto: Ada, cari mobil apa?

Sastro: Panther yang bekas saja.

Suto: Ada dua, pilih mana th 2000 harga 50jt

… Ato yang tahun 2010 harga cuma 30 jt

Sastro: Loh, panther yang tahun 2010 kok lebih murah.

Suto: Ya jelas murah.

Sastro: Kok bisa?

Suto: Bisa saja.

Mobil bekas ditabrak kereta.

Pasang Behel (Kawat Gigi)

Sastro: Anakku njaluk pasang behel

Jebule larang tenan.

Suto : Larang? Piro, to?

Sastro : limang yuto, ki lo kuitansine

Suto : Kok, larang men.

Gek pirang kilo, kuwi?

Sastro : weleh, ra nganti kilo-kilonan

Suto : Aku wingi bar tuku sekilone mung limolas ewu kie

Sastro : Opo kuwi?

Suto : Behel kawat cor.

Sastro : Rupamu!!

GERBONG KHUSUS

Ono banci arep numpak KA prameks.

Petugas : maaf ni gerbong khusus wanita.

Banci: waduh pak saya di gerbong lain suruh pindah sini.

Klo di sini gak boleh trus saya naik gerbong mana.

Petugas: kamu di bordes (sambungan gerbong) aja.

Kamu kan lanang ora wedok ora

OMONG ALUS

Sastro: Omonganmu kuwi lho ra iso alus babar blas…

Suto: Lha piye.. aku wes ajar boso kromo nangti tak rewangi kursus,,, yo tetep ngene iki.

Sastro: Pengen basane alus kok ndadak kursus.

Suto: Lha trus kudu piye.

Sastro: Diayaki no, opo disaring nganggo saringan teh.

NOTIFICATION

10 teman mengganti foto profil mereka 9 teman mengganti kota asal mereka 8 teman mengganti status kelamin mereka 7 teman mengganti alat kelamin mereka…….

TDL (TARIF DASAR LISTRIK)

Sastro: “TDL naik…TDL naik….”

Suto: “TDL kok naik terus, kapan TDL turun”.

“Heh…. tahu gak, kenapa TDL naik terus?”

Sastro: ” e…. Karena operasional tinggi”

“e… Untuk mengurangi subsidi.” Bakul hik,

Suto: “Salah, yang benar, karena kabel listrik di atas.”

“Coba kalo kabel listrik di bawah tanah, pasti turun terus.”

ATOM

Dalam sebuah acara Pertemuan Atom dan Nuklir se-Dunia

Orang AS: Amerika Hebat. Amerika telah banyak membuat bom atom.

Orang Jepang: Lebih hebat orang Jepang Setelah dibom Atom sekarang bisa maju.

Orang Indonesia: Amerika bisa buat bom atom Jepang pernah di bom atom

Dii Indonesia atom jadi makanan sehari-hari.

CEPAT SAMPAI TUJUAN

Di sebuah loket stasiun kereta api.

Sastro: Mbak tiket ke Gambir satu.

Sastri: Ya pak. (Mencetak tiket) nih pak tketnya

Sastro: Nursi no brp mbak?

Sastri: No 60 kursi Gerbong plg belakang

Sastro: Jangan mbak saya minta kursi dan gerbong paling depan

Sastri: Sama aja pak depan atau belakang

Sastro: Lain mbak kalo saya di kursi gerbong paling depan kan cepat sampai tujuan.

MENABUNG……..

Di sebuah per4an Lampu merah.

Pengemudi: “ngamen dapet duit trus duitnya diapain?”

Pengamen: “ditabung Pak”

Pengemudi: “ditabung apa buat mabok”

Pengamen: “bener Pak ditabung”

Pengemudi: “Jangan bohong kamu”

Pengamen: “bener Pak gak bohong duitnya ditabung trus buat beli Jack Daniels Chivas, Black Labe,l Red Label, gitu Pak”

JANGAN SMS

Sastro: “Jangan sekali-kali sms ke nomor saya!!!”

Suto: “Lho, kenapa, Pak?”

Sastro: “Saya buta huruf. Gak bisa baca.”

YEN

Sastro: KABAR GEMBIRA!!!!!!! Gaji pegawai negeri bumn swasta naik 5x lipat.

Suto: Ah… yang bener aja

Sastro: Gaji dibayar dalam mata uang “Yen”.

Yen kelingan, Yen ra lali.

Yen isih ono turahan Bank Century.

Yen presidene MBUAHHHHHMU!!!!!!!!!!

NGOMEL

Mami Sastro: Pi, jangan ngomel2 aja!!

Dari pagi sampe malam kerjaanya ngomel2 mlulu!

Papi Sastroi: Aku kan tahu aku gak punya kerjaan, nganggur,

kalo aku gak ngomel kamu diem aja, rumah jadi sepi, kayak kuburan.

Mami Sastro: (gubrak) ? !$$v??? #*@#?? ?

MASUKKAN GIGI

Sastro: Ajari aku naek motor, Su!

Suto: Beres

Sastro: Aku siap..

Suto: Kunci ON.

Sastro: Dah.

Suto: Pencet START.

Sastro: Oakley. (Jreng, brum…, brum…).

Suto: Masukkan gigi.

Sastro: Syudyah.

Suto: Tarik gas pelan-pelan!

Sastro: Yyup. (Brum…. Brum…..brum……..) Kok gaek jayan?

Suto: O, alah! Bukan gigimu yang dimasukkan, tapi gigi roda motor.

UDAN

Sastro: aku pamit sik yo, Su.

Suto: Mengko disik to, mendung peteng kae lo.

Sastro: Ben wae, udan banyu ae kok.

Suto: Wong kok ngeyel. Kae lo udane soko Lor.

Sastro: Kowe ki piye to, Su. Mosok udan soko Lor, udan yo soko nduwur no.

Suto: $?!*#*»????
banner_dinnad_468x60
AWET MUDA

Sastro: Pengen awet muda, apa resepnya ya?

Suto: Aku punya resep, Tro, jaminan 100%.

Sastro: Apa resepnya, Su?

Suto: Loh, kok Su ?

Sastro: Namamu Suto kan, tak panggil Su kan yo bener.

Suto: Iyo yo. (Sambil garuk2)

Sastro: Apa resepnya, Su?

Suto: Mati muda. Jelas awet muda.

Sastro: Aah, modharo dewe.

MERPATI BALAP

Sastro: “Sudah ya, latihannya sekarang masuk kandang lagi. Besok adu balap biar menang.”

(Esok harinya Sastro keliatan bingung mencari merpati balap di kandang).

Sastro: “Bune, burung ku mana, kok gak ada dikandang?”

Bu Sastro:”O a lah… pak.. pak… Lha tadi yang dibuat lauk sarapan itu apa emangnya”

Sastro: “Blaik….oh, burungku………….”

SELINGKUH

Suto: “Tro, pusing aku mikirin istriku. Kayaknya dia punya selingkuhan”

Sastro: “Ah, masa?”

Suto: “Iya! Dah beberapa hari ini pulang pagi terus.”

Sastro: “Biarin aja!”

Suto: “Ya nggak bisa to”

Sastro: “Wong, dia itu pergi sampai pagi itu sama aku”

UUD

Sastro: ” aku pengen jadi Hakim”.

Suto: alasananya?”

Sastro: menegakkan konstitusi”

Suto: “Apa itu konstitusi?”>

Sastro: “Konstitusi artinya Undang-Undang Dasar, disingkat UUD.”

Suto: “Iya, ya

NYAMUK

Semaleman gak bisa tidur gara2 nyamuk. Dah dkasih obat nyamuk bakar semprot anti nyamuk obat nyamuk elektrik gakada yg mempan konyol aku ambil sapu brak kena deh satu ekor. Setelah aku amati TERnYatA nYamUknYa pake MASKER. Pantes aja kasih obat gak mempan

PENYAPU RANJAU

Tadi ketemu pemulung di jalan lagi bawa bakul dan ditangan bawa tongkat yg bawahya dikasih magnet.

Wah pak cari apa? Tanyaku. Cari paku dan logam, jwbya.

Bapak mahir banget, kataku.

Ngomong2 dulu bapak kerja apa?

Dulu saya kerja sebagai penyapu ranjau

sekarang jadi penyapu paku dan logam abis sekarang dah gak ada ranjau.

DUKUN

Tukang becak datang ke Mbah Dukun
Tukang becak: “Mbah, tolong saya, doain biar yang narik lancar”, pinta Tukang becak.
Mbah Dukun: “Iyo, Le, tak dongakke ben laris sing narik becak”, jawab Mbah Dukun.

(Selang sehari tukang becak datang ke Mbah Dukun lag)
Mbah dukun: “Ada apa, Le, belum dapat penumpang, ya?” tanya Mbah Dukun.
Tukang becak: “Enggak Mbah,
“Anu….. saya narik penumpangnya terlalu banyak”
“Masak sehari bisa narik 100x, Gak kuat aku, Mbah.”

KURSI PIJAT ELEKTRIK

Percakapan Kursi Pijat dii sebuah stasiun kereta api,
Kursi A: Wah lumayan banyak yang pake aku,
Kursi B: satupun belum ada yang aku pijit.
…Datang dua orang….
Kursi A & Kursi B: “moga-moga satu aja yang minta dipijit”,
Kursi A: Moga pilih kursi B,
Kursi B: Moga-moga pilih kursi A.
Tiba-tiba kursi A & B: HEG…., berat banget,
Kursi A: beratan punyaku yang aku pijet segedhe gajah.
Kursi B: Beratan aku yang aku pijet segede dinosaurus………

SMS

Sastro: Kowe kuwi tak sms kok ra kok bales, to?
Suto: ora ono sms kok.
Sastro: opo hpmu mati?
Suto: ora. ..
Sastro: opo kowe ra iso moco alias buta huruf?
Suto:ora..
Sastro: loh, lha piye to?
Suto: yen sms kuwi ojo mung kirim sms tok,
yen sms yo kirim sms sak pulsane….
Sastro: wo… ra cetho…

NGANGGO IKET

Mbah Sastro: Le, wedhuse kok mbok pakani suket, to!
Thole Suto: La, iyo no, mbah. Wedus pakanane suket.
Mbah Sastro: yen pengin weduse lemu-lemu, pakanono roti wae le, roti hamburger….
Thole Suto: simbah ki, ra cetho… Loh Mbah, kok nganggo iket to mbah?
Mbah Sastro: iyo, le ben ora panas.
Thole Suto: wah tak kiro sirahe bentet, mbah kok nganggo iket barang
Mbah Sastro: * #%$@&*^;;…..

HOT NEWS!!!

Pemain sepak bola terkenal dari Inggris David Beckham pensiun dari dunia sepakbola dan beralih profesi sebagai ahli pengobatan bekam dan sekarang berganti nama menjadi DAVID BEKAM.
banner_dinnad_468x60

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s